Pourquoi 12 mois, 24 heures, 60 minutes et 60 secondes?

Aujourd'hui, quand on compte sur nos doigts, on compte jusqu'à 10. On n'imagine pas les choses autrement.

Chez les babyloniens, il y a 3000 ans, on ne faisait pas pareil.

Les babyloniens, pour compter, utilisaient le pouce d'une main pour compter les phalanges de cette même main. Essayez chez vous: vous arrivez ainsi à compter jusqu'à 12, à chaque main.

Autant dire que les babyloniens ne comptaient pas en "base 10" (comme nous), mais en "base 12".

Tout, absolument tout, était basé sur ce nombre.

On retrouve aujourd'hui, surtout dans le commerce (les babyloniens étaient assez balaises en commerce), cette base. Dans beaucoup de domaines, les cartons de marchandise sont des multiples de 12. Et si on mange les huîtres par douzaine, ça vient aussi de là.

12 a aussi cette particularité d'être divisible par 1, 2, 3, 4, 6 et 12. Ca fait pas mal.

C'est aussi la base de notre horloge et calendrier.

12 mois déjà (rien n'aurait empeché de faire 14 mois)
24 heures parce qu'on peut, avec les deux mains, compter jusqu'à 24.
60 minutes et secondes parce qu'en comptant les phalanges sur une main et les doigts sur l'autre, on arrive a... 5x12.... 60.

Il y a fort a parier que si les babyloniens avaient eu 14 phalanges sur 4 doigts, on aurait 14 mois, 28 heures, 70 minutes par heure et 70 secondes par minute.

Probablement aussi 14 apôtres. Et le 15 porterait malheur. 

 

C'est donc ça la démocratie?

Aujourd'hui un petit post qui a l'air politique comme ça, mais qui est plus une réflexion sur notre système de vie en général.

On pense vivre en démocratie. Les américains pensent vivre en démocratie. Les pays communistes pensent vivre en démocratie. Dans certaines dictatures même, on pense vivre en démocratie.

Mais euh... Bordel, c'est quoi exactement, une démocratie?

Ben bizarrement, aucune définition arrêtée n'est donnée du mot "démocratie". Ainsi, selon les pays, on peut lui donner le sens qu'on veut. 

J'aime beaucoup le sens qu'a été donné à ce mot par leurs inventeurs: les grecs. Les Athéniens plus exactement.

Ainsi, dans la démocratie athénienne:

- Le "chef" n'est pas élu. Il est tiré au sort parmi toute la population.

- L'assemblée est également tirée au sort.

- Si le chef abuse de son pouvoir ou fait une faute, il encours une peine pouvant aller jusqu'à la mort (bon, faut sérieusement déconner aussi)

- Quelqu'un qui a été tiré au sort ne pourra plus jamais l'être.

Voilà pour les grandes lignes.

Les différences par rapport à notre "démocratie à nous"?

- Accéder au pouvoir n'est plus réservé à ceux qui en ont les moyens (par extension à ceux qui se font offrir les moyens, en échange de services), mais peut être donné à tout le monde. Ainsi, chaque citoyen s'implique beaucoup plus dans le fonctionnement des choses.

- On perd beaucoup moins d'énergie en querelles de clans. Toute proposition est directement discutée en assemblée.

- La constitution (qui est sensée protéger les citoyens de leurs dirigeants) est écrite par les citoyens directement, et non plus par les dirigeants eux-même (ce qui, vous l’avouerez, est quand même un sacré paradoxe).

La chose est beaucoup mieux expliquée que moi par Etienne Chouard, sur qui je suis tombé par hasard, mais qui a plein plein de bonnes idées:

Mais la Saint Valentin, ça vient d'où?

Bizarrement, les Valentins qui sont devenus Saints n'ont pas trop grand chose à voir avec les couples, l'amour ni quoique ce soit de similaire.

L'église a seulement tendance à "rebaptiser" des jours célébrés par les païens, et à les mettre à sa sauce.

La Saint Valentin n'y échappe pas. Seulement, ce n'est que depuis le 14eme siècle.

Avant, la Saint Valentin n'était pas la fête des amoureux, mais... La fête des célibataires. Justement pour qu'ils trouvent leur moitié.

Avant que l'église ne mette la main dessus, on fêtait, dans la Rome antique, les Lupercales le 15 février.

Les festivités étaient bien plus drôles: des prêtres sacrifiaient une chèvre, faisaient des lanières avec sa peau, et couraient nus dans les rues de la ville, pour frapper avec les filles qu'ils voyaient. Ceci afin de leur donner le don de fertilité.
Puis le soir, les filles célibataires se cachaient, et les garçons célibataires partaient à leur recherche. Les couples ainsi formés se mariaient dans l'année.

Ce n'est donc que bien, bien plus tard que ce jour est devenu pour les médias et la pub comme "le jour des restos et des cadeaux pour les amoureux"

Et on fait écouter ca à nos enfants?

Trois histoires sordides... Elles vont vous étonner, et pourtant vous les connaissez...

Première histoire: un groupe d'aventuriers part en voyage. Seulement voilà, il n'y a plus à manger. Alors on tire au sort celui qui sera mangé par les autres.

Deuxième histoire: une fille de bonne famille est amoureuse d'un condamné à mort. Elle préfère mourir avec lui. Alors on la tue en même temps que lui.

Et enfin: une fille, exaspérée par son chat, le tue d'un coup de bâton. Elle va avouer sa faute à son curé. Il lui dit "tu n'as pas été gentille, viens m'embrasser". Les deux trouvent ça agréable, et se promettent de recommencer.


... Déprimant, dégoutant? Pourtant ce sont les histoires de:

- Il était un petit navire ( Paroles )
- Ne pleure pas Jeannette ( Paroles )
- Il était une bergère ( Paroles )

Et si tous les humains allumaient une ampoule de 60 watts en meme temps?

C'est vrai, qu'est ce que ça représenterait...?

Hop, j'allume une ampoule de 60 watts pendant 1 heure

Et si la terre entière faisait pareil, en même temps?

Hop, lançons nous dans le calcul:

60 watts fois 6 milliards: une consommation de 360 GigaWatts.

Sur une heure, facile, ca fait 360 GigaWatts / heure

Si vous vouliez prendre à votre charge la facture de l'expérience, vous en auriez pour 36 milliards d'euro.

Selon le site unitjuggler.com , 360 GW/h représentent 30954 tonnes d'équivalent pétrole.

Selon wikipedia, une tonne d'uranium 235 fournit entre 10000 et 16000 tonnes d'équivalent pétrole.

Mais dans une centrale nucleaire, le rendement est de 33%: pour 3 watts "brulés", 1 seul est converti en electricité. Le reste part en chaleur.

Voilà voilà: on ne va pas faire l'expérience: ca va cramer (si on admettait que la planète entière tournait au nucléaire) 6 tonnes d'uranium. Mais comme la planète n'est pourvue de nucléaire qu'à 17%, contre 66 pour les énergies fossiles, on arrive à :

1 tonne d'uranium,
15.000 tonnes de pétrole,
10.000 tonnes de charbon.

Je vous laisse, je crois que j'ai oublié d'éteindre la lumière dans la cuisine.

Pourquoi mes enceintes grésillent quand mon portable va sonner?

On l'a tous remarqué, même éteintes, des enceintes se mettent à faire "gzzgzzzgzgzgzgz" un peu avant que le téléphone sonne. Des fois aussi régulièrement sur un téléphone connecté à internet.

Trèèèès embettant quand ça arrive à 3h30 du matin, quand le radio reveil n'est pas loin du mobile...

Mais pourquoi?

Parce que votre téléphone et l'antenne de votre opérateur se mettent d'accord.

D'habitude, votre téléphone est en veille. Sa seule préoccupation: écouter son antenne. Des fois qu'elle lui demande un truc.

Puis vient un appel.

L'antenne: "Hey téléphone! J'ai un appel pour toi! On passe sur le canal 6"

(Oui... La norme GSM possède plusieurs canaux, si bien que plusieurs conversations peuvent avoir lieu sur la meme fréquence... Cette apparté n'est pas lancé dans le vide, c'est justement la cause de notre grésillement)

Le téléphone: "okayyy je passe sur le canal 6 ma poule" (je ne suis pas sur que "ma poule" fasse partie du protocole GSM...)

Puis vient un moment où le téléphone et le réseau de votre opérateur doivent choisir quelle antenne prendre. Ca se trouve, on a bougé un peu et il y a une antenne plus proche que celle avec qui on a discuté.

C'est à ce moment là que votre téléphone se met à hurler (pour etre sur d'avoir un maximum d'antennes qui l'entend), sur le canal 6: "HEEEY HOOOO IL Y A QUELQU'UN QUI M'ENTEEEEEND?"

STOP!

C'est bien cette demande que vous entendez dans vos enceintes.

Vous aurez compris que pour cette demande, votre téléphone émet au maximum de sa puissance. 

Et comme la norme GSM fait qu'il y a plusieurs canaux, chaque canaux a droit à la parole toutes les 4,6 millisecondes à peut prêt. Plus exactement à la fréquence de 216.7 Hertz. 

En plein dans les fréquences dont s'occupent justement vos enceintes. 

Le boulot d'une enceinte est de transformer un signal avec une faible tension en son. Pour ça, un composant est indispensable: la bobine. Il y en a un paquet utilisées, ne serait-ce que pour filtrer le signal.

Et une bobine, quand on lui fait passer un champ électromagnétique dedans (comme celui d'un téléphone mobile qui hurle), elle crée du courant. Et on se retrouve donc avec du courant à 216,7 hertz dans nos enceintes, qui jouent cette merveilleuse mélodie sans se poser de question...

Délices glacées...?

Pendant ma courte expérience à Quick, un truc m'a interpellé.

Une pub de 50 cm x 50 cm, avec marqué en gros: "DELICES GLACEES".

"Hmmm... Euh... Quick fait des fautes sur ses pubs? Pas sérieux!".

Remonté à un manager (qui me dit oui tiens, bizarre) , mais la pub reste en place. Pendant 2 mois.

On dit bien un délice? donc on devrait écrire "délices glacés" et pas "délices glacées"...?

Eh ben en fait si. Après recherches, la langue française a encore une subtilité de taille:

Amour, orgue et délice sont masculin au singulier, mais féminin au pluriel...

Aussi dit on:

Un amour éternel
Un orgue puissant
Un délice glacé

mais on dit:

Des amours éternelles,
Des orgues puissantes
Des délices glacées.

Mouvement perpétuel?

Dans mon adolescence, j'avais en tête une machine à mouvement perpétuel. Une histoire d'aimants, sur un circuit, qui repoussaient en permanence un "aimant en boule"...
Dans ma tête  c'était tout bon, il fallait juste que je trouve de quoi faire ma machine, je déposais le brevet, et alors j'étais riche.

Aujourd'hui, je me rend compte que tiens? je ne suis pas le seul à avoir eu cette idée...nombre de vidéos sur le net en témoignent...

On peut même admirer certaines machines qui fonctionnent, comme celle ci:

Ne vous y trompez pas: FAKE!

Pourquoi? La réponse tient dans une formule toute simple:

e=mc².

Pour ceux pour qui cette formule est encore floue, elle dit que l'énergie (e) est égale à la masse fois la vitesse de la lumière au carré.

Le mouvement perpétuel crée (enfin devrait créer...) de l'énergie "qui vient de nul part". Donc, à créer de la masse... Donc de la matière!

Pour enfoncer le clou, Einstein est aidé par son ancêtre Lavoisier: "Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme".

Quoique vous fassiez, toute énergie provient d'une autre énergie. L'univers est ainsi fait qu'il contient, depuis le big bang, la meme quantité d'énergie au microwatt prêt.

Donc oui, dès que votre esprit est traversé par un "oh mais ca, c'est un mouvement perpétuel", laissez tomber: ca ne marchera pas.

Pourquoi 16 marches d'escalier par étage?

Aujourd'hui, un "ca m'interpelle" qui m'a demandé pas mal de recherches... Mais c'est une question qui me turlupine depuis tout petit...
Vous l'avez surement déjà remarqué: sur les immeubles récents (après 1960), il y a, dans 98% d'entre eux, 16 marches à monter (ou à descendre hein? ca change pas avec le sens) pour changer d'étage.

Mais comment se fait-ce?

Plusieurs raisons:

- Le standard, quand on construit un immeuble, fait qu'entre deux étages, il y a 2,66 mètres. 2,50 de hauteur de plafond plus 16 centimètre de béton entre les étages.

- Pour un confort optimal, une marche doit avoir entre 16 et 20 cm de haut..

Partant de là, en peut avoir entre 13,3 marches (266/20) et  16,625 (266/17).

En gros, on a le choix entre 14, 15, et 16 marches.

Alors, pourquoi quasiment toujours 16 marches?

A cause de la loi de Blondel. Ce n'est pas une loi "légale" dans le sens où c'est imposé par la Loi, mais une loi en architecture.

Elle dit:

2 hauteurs de marche (h) + 1 giron (g) = [ 60 et 64 cm]. Le giron étant l'espace entre deux marches.
60 à 64 pour que monter l'escalier soit aisé pour un adulte moyen. Prenons le minimum: 60cm

Avec 14 marches: chaque marche fait 266/14=19cm. le giron est de 60-38 = 22 cm
Avec 15 marches: chaque marche fait 266/15=17,73cm. Le giron est de 60-35,47 = 24,53 cm
Avec 16 marches: chaque marche fait 266/16=16.625 cm. Le giron est de 60-33.25 = 26,75 cm

En gros, avec 14 marches, on met une chaussure taille 33.
Avec 15 marches, une chaussure taille 37.
Avec 16 marches, une chaussure taille 40.

La pointure moyenne d'un pied d'homme étant le 41, 16 marches s'imposent...

Les mots doux du SAMU

Souvent, le médecin d'une équipe de SMUR doit appeler le SAMU devant le patient ou la famille.
On se doute que certains mots peuvent plus qu'alarmer ce petit monde.
Aussi, il existe un vocabulaire très fermé, utilisé uniquement dans ces cas, afin "d'adoucir" les bilans envoyés.
Quelques exemples:

- (A Strasbourg, mais tous les hopitaux possèdent ce genre de code): "On se dirige Face Leriche". A Strasbourg, le pavillon Leriche est en face... La psychiatrie.
- PPH: Passera Pas l'Hiver. On se doute que le patient va mal.
- PPN: Passera Pas la Nuit. On se doute que le patient va TRES mal. Il finira bientot à :
- Urgo Terminal: la morgue.

Mince... Du coup, désolé pour ceux qui entendront un médecin dire à propose d'eux ou de leur proche "PPN"...

Pourquoi deux mois de suite à 31 jours?

Vous avez déjà remarqué? Tout au long de l'année, on alterne un mois de 31 jours avec un mois de 30 jours. A part pour février, juillet et août. Qu'a-t-il pris aux gens qui on fait le calendrier?

Eh bien quand Jules César (oui, c'est lui qui a donné son nom à notre calendrier julien) a fait un système qu'on utilise encore aujourd'hui, les mois de juillet et d'aout s'appelaient encore quintilis et sextilis.

(Oui, pas longtemps avant, l'année commençait en mars (martius), le cinquième mois était quintilis, le sixième sextilis. On comprend mieux du coup la suite: le 7eme était september, le 8eme october, le 9eme november et le 10eme december. Les noms collent mieux comme ça!)

De plus, quintilis faisait déjà 31 jours, mais sextilis n'en faisait que 30. apres, les mois gardaient l'alternance, donc en opposition par rapport à aujourd'hui. Si bien que décembre faisait 30 jours. Et février (februarus) faisait 29 jours.

Mais bordel, qu'est il arrivé?

Eh bien César est mort (désolé pour ceux pour qui c'est une nouvelle)... Et en hommage, on a rebaptisé quintilis en julius (pour juillet donc).

Apres Cesar, l'empereur Auguste s'est bien débrouillé aussi. Lui aussi a eu droit à son "mois en hommage". On lui a donc attribué sextilis, qui est devenu Augustus.

Mais bon voilà: pourquoi Cesar mérite-t-il 31 jours, pour seulement 30 à Auguste? Bah, pas grave: on met 31 jours en Aout, on passe septembre à 30 jours, jusqu'à decembre qui passe à 31 jours.

Mince, il manque un jour dans l'histoire. Pas grave, on l'enlève à février, il lui manquait déjà un jour.

Et voilà comment, 2000 ans après, toute la planète célèbre la mort d'un empereur dont finalement peu de gens connaissent l'histoire...

Une faute de grammaire sur les billets?

Tiens? En achetant une bouteille de soda et à manger pour mon lapin, je me suis rendu compte, en faisant la queue à la caisse (et en attendant patiemment que la dame devant moi emballe, range se courses, puis demande "c'est combien?", puis cherche son sac, cherche le porte monnaie, cherche les 28,71 euros demandés, compte, se rend compte qu'elle n'a pas assez, sorte sa CB, la rentre dans le lecteur, la sorte parce qu'elle est à l'envers, etc etc...)... Bref, euh... Ah oui, je me rend compte:

Sur mon billet de 10 euros, il est écrit "10 EURO"... Sans S!

Faux billet? Faute de frappe?

Si on regarde bien, sur un billet de 10 livres, il est écrit 10 pounds. On trouvera 10 dollars, 10 francs, 10 dinars, ...

Pourquoi pas "10 euros"???

Parce que les euro (je ne sais plus si je dois mettre un s ou pas du coup), c'est une monnaie européenne (ah bon?). Et les italiens, entre autres, ne mettent pas de s au pluriel. Il est tout aussi illogique pour eux de mettre un s à la fin d'un mot pluriel qu'il serait illogique, pour nous, de mettre une lettre en plus. On ne voudrait pas de "euroz" ni de "eurok": on n'écrit donc pas "euros" sur les billets.

Homéopathie: son principe de fabrication.

J'avais un doute sur l'homéopathie. Je me suis fait mon opinion. Mais comme je préfère ne pas vous influencer, je vais me contenter de décrire comment est fait l'homéopathie.

Pour l'exemple, je vais diluer du sirop.

On va le diluer à 12CH. Une dilution courante.

Je prend un centilitre de sirop, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 1CH. Donc 1 molécule sur 100 est du sirop
Je prend un centilitre de ma dilution, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 2CH. Une molécule sur 10.000 est du sirop.
Je prend un centilitre de ma nouvelle dilution, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 3CH. Une molécule sur 1.000.000 est du sirop.
Je prend un centilitre de ma nouvelle dilution, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 4CH. Une molécule sur 100.000.000 est du sirop.
Je prend un centilitre de ma nouvelle dilution, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 5CH. Une molécule sur 10.000.000.000 est du sirop.
[etc etc etc]
Je prend un centilitre de ma nouvelle dilution, je le dilue dans un litre d'eau. J'ai dilué à 12CH. Une molécule sur 1.000.000.000.000.000.000.000.000 est du sirop.

10 puissance 24.

Dans un litre d'eau, il y a 10 puissance 25 molécules d'eau.

En gros, dans un litre d'eau, vous avez 10 MOLECULES de sirop!

Mieux, si on voulait un volume suffisant pour faire la dilution directement, il faudrait:
1000 molécule pour 100 litres d'eau
ou...
un millilitre pour... 10 puissance 18 litres d'eau!
Soit 10 puissance 15 metres cubes,
Soit 10 puissance 12 kilometres cubes...

CQFD: une dilution de 12CH correspond à diluer un millilitre dans un cube d'eau dont chaque coté mesure 10.000 kilomètres...

Je sais pas pour vous, mais j'ai comme un doute du coup...

Mais c'est quoi ce U sur tous mes produits?

Ca interpelle forcément un jour. "C'est quoi ce 'U' sur mon dentifrice, sur mon thé, sur mes glaces, sur ma moutarde, sur mon déo, sur mon dentifrice, ....?"

Au début on y faisait pas gaffe.

Mais à force, on y prete attention: ya écrit "unilever" en dessous. Bon, sans plus. Unilever, on connait pas.

Mais il y a un jour où on a envie de chercher pour savoir. Ce que j'ai fait récemment. 

Unilever, c'est un énooooorme groupe, dont les produits sont utilisés chaque jour par 2 milliards de personne!

En France, ils sont (entre autre) propriétaire des marques: (source wikipedia):

• Boisson et Glaces : Ben & Jerry's, Café Zéro, Carte d'Or, Cornetto, Eléphant, Lipton, Magnum, Max Adventures, Miko, Viennetta
• Alimentaire : Alsa, Amora, Fruit d'Or, Frui d'Or pro-activ, Knorr, Maille, Maïzena, Planta Fin
• Soin de la personne : Axe, Brut, Dove, Monsavon, Rexona, Signal, Timotei, Williams.
• Entretien de la maison : Cajoline, Cif, Domestos, Omo, Skip, Sun.

L'origine du groupe? Une fusion entre la marque "Margarine Unie" et le fabricant de savon "Lever Brothers". Pour réduire les prix d'achat de Saindoux, composant commun utilisé par les deux marques.

Pourquoi 220V?

C'est vrai ça? Pourquoi nos prises de courant délivrent du 220V, et pas du 180, ou du 250?

Qui a bien pu choisir 220 comme chiffre? Ça sort pas d'un chapeau de magicien...?

Allez, l'histoire commence avec la toute première application "industrielle" de l’électricité: l'éclairage public.

A l'époque, le mode d'éclairage utilisé était la lampe à arc (http://fr.wikipedia.org/wiki/Lampe_%C3%A0_arc) . Et toujours à l'époque, les engins fonctionnaient bien à partir de 45, voire 50V.

Pour économiser du fil de câblage  on préfère en général mettre des ampoules en série. On s'est dit que deux ampoules en série, c'est cool. Donc il faut multiplier la tension par deux, d'où 100V. Allez, 110V, histoire d'avoir de la marge.

Tiens, on tombe sur le 110V, la tension qu'on trouve aux Etats Unis.

Mais qu'est il donc arrivé en France pour qu'on utilise du 220? Aurait eu-t-on l'idée de vouloir brancher 4 ampoules à arc en série?

Non. Si on utilise du 220V, c'est aussi pour une raison économique, mais à bien plus grande échelle.

Il fut une époque, à la sortie de la guerre, où la France utilisait, elle aussi, du 110V. Mais en sortant de la guerre, la France manquait un peu de moyens. Surtout pour compléter son réseau électrique, à la fois vieux, et de plus en plus sollicité.

Alors les décideurs de l'époque ont regardé la formule suivant: P=UxI.
P est la puissance (ou les watts)
U est la tension (ou les volts)
I est l'intensité (ou les ampères).

On avait besoin de plus de puissance. Et impossible de monter l'intensité: les câbles sont faits pour laisser passer une certaine intensité, au delà ils se mettent à chauffer, voire fondre. Il ne restait plus qu'une chose à monter: la tension.

Le mieux étant de doubler, il est beaucoup plus facile de diviser une tension par deux que par 1,658.

J'entend, au fond, une protestation: "ben pourquoi on a pas multiplié par 4?". Eh bien parce que déjà 220V, c'est dangereux. 440V, c'aurait créé bien plus d'accidents domestiques qu'il y en a. C'est pour la même raison que les USA restent à 110V: c'est bien plus sûr.

Une histoire de temps qui passe...

Y'a un truc qui m'interpelle, c'est cette sensation, au fil des années, que le temps passe de plus en plus vite.

Ça vous fait pas ça, à vous? Vous avez pas des souvenirs d'enfance, où les vacances vous semblaient interminables au possible, au point que vous étiez content de retourner en cours?

Einstein avait aussi la solution à cette sensation: "tout est relatif".

Je m'explique.

À 6 ans, 2 mois, c'est presque 3% du temps de votre vie. C'est énorme.
Mais la, avec mes presque 40 balais, 2 mois, ça représente 0,4% de ma vie. En absolu, 2 mois, c'est deux mois. Tant que la terre tournera à la même vitesse.

Mais en relatif, 2 mois à 6 ans, c'est 7 fois plus longs qu'à 40 ans.

Donc oui, le temps passe plus vite. Et pfff faut se rendre à l'évidence: ça ira de plus en plus vite...

Conclusion: bordel, faut en profiter maintenant!